Прости дорогой дневник, окончание учебы и новогодние праздники прервали мой тебе рассказ..

 О чем я, ах да…

Я снова влюбилась и ни для кого не было это секретом… Но он был так далеко и я начала себя отгораживать от этих чувств… Просто не могла поверить всей чудесности этой жизненой сказки. Я познакомилась в своем городе с мужчиной, зовут Рома, очень интересным, милым, добрым… Через несколько встречь он подорил мне золотые серьги, через день водил меня и моих подруг в кафе, рестораны, клубы… Он так пытался мне угодить… Даже познакомил со своими родствениками, рассказывая им как он меня любит и какие у него великие планы, находясь рядом… Но это все меня не впечатляло, пусть и было так лестно! Я все думала, как там живет мой принц с далекого города… А он звонил мне каждый день и рассказывал, что как только я закончу учебу, он заберет меня к себе, доучиваться(повышение квалификации) буду у него… Что он решил уехать в Москву, там большие перспективы, богатые родственники помогут и я должна- нет обязана уехать с ним!  Нет, это не была сказкой! В этом я убедилась когда удалось познакомиться с его братом… Не последний человек, должна признать!  

Но я все же была во Влвдивостоке, училась и не могла верить в это чудо… искала пути отступления, даже в том человеке, который был безразличен… Рома относился ко мне как к принцессе, маленькой, баловоной принцессе… Он засыпал меня подарками, водил куда захочу с кем захочу… Спасибо ему… Телефон который он подарил прослужил мне довольно долго)) НО я решила покончить с ним и полность погрузиться в облачные иллюзиии с человеком из далекого для меня города! Но он меня предал! Но я до сих пор оправдываю его и говорю, что только очень сильный человек смог бы так поступить! 

История очень не приятная для меня… Перед новым годом, который мы собирались провести вместе, к нему приехали родственники из далека, которые делали ремонт в новой квартире и должны были пробыть в гостях около месяца… Тогда мой «принц» рещил приехать ко мне…  Я была в восторге… Какая разница где, главное вместе… Но тут все изменилось… Он не смог приехать… Разговаривал со мной по телефону где угодно,  кроме как дома… Это вызывало сильное подозрение… Потом он позвонил и сказал, что обнаружил у себя хламидиоз и выслал денег мне на лечение… Я не пощла к врачу, и просто накупила лекарств, которые он написал… И я решила что дальше так не может продолжаться… Я сказала, что мы расстаемся.. Я ходила в догадках, раздумьях… Что же произошло?.. Кто те таинственные родственники при которых он не может говорить со мной? Еще куча вопросов и без ответа!

  Но прошел месяц, как ответы сами собой появились…  Он написал мне " КАК ДЕЛА?" и я ответила, затем он признался, что те родственники были его жена и её ребенок и что как бы не было больно и неприятно, но он не может их бросить- они семья! Я же просто попросила еще одну всетречу… На что-то надеясь, во что-то веря…  В апреле я села на поезд и он помчал меня на всеречу к моим желания и мечтам… 12 часов длились долго, словно вечность, я не могла уснуть, думая, что же сказать, как заставить отказаться от его выбора… Но встреча прошла иначе, чем ожидалась… Я так и не смогла поставить в упрек его намерения по поводу семьи, посчитав что он в праве решать сам и пусть этот выбор не я- то так лучше, пусть и больнее. День мы провели вместе- кафе, музей, кафе, гостиница, прощальный секс… и снова дорога… но эта дорога была мукой! Уезжая, мы плакали… долгое прощание, поцелуи… Слезы, одни слезы… это все что врезалось в память! Жить не хотелось, все мечты рухнули! Этот человек больше не мой, нет больше совмесных планов, действий… Мечта разлетелась осколками по всему вокзалу, гле мы прощались! Слова любви приглушал шум людей, спешивших в свои вагоны… Мы просто разошлись в разные стороны… Только мой уход занял еще 12 часов… Подавленая, но счастливая повидать мужчину  своей мечты, я вернулась домой! Дни коротала на учебе, гуляньях, за интернетом! 

Теперь уже прошел почти год, а мы только поздрвляем друг друга с праздниками, да напоминаем о себе признаниями в любви! Это не правильно, я знаю… Но это сильнее нас, сильнее меня! Сейчас я живу с  молодым человеком полгода, но все равно думаю о нем, о той сказке, которую он мне подарил… Пусть и на время, пусть она и не вернется, но я была тогда счастлива и мне этого достаточно!

Сейчас же, с человеком, с которым я живу просто пытаюсь отдалиться от прошлого! От всего прошлого! Но я не счастлива… Просто спокойсвие и умиротворение! Семья-это слово появилось с его появлением в моей жизни! Я не люблю его, ни грамма… Больше благодарности, что он вынес все истерики и все мои страдания после Хабаровского «принца»! Он относится ко мне очень хорошо, ни в чем не отказывает, дарит дорогие подарки… Но сейчас мне хочется… Хотя может хватит о моем хочется… Жизнь покажет! 

9  ноября 2012

Прости, дорогой дневник! Я не забыла тебя, просто не могла найти сайт! 

Ну начнем пожалуй… Помнишь, я писала про своего лучшего друга, так вот… У нас ничего не сложилось, но мы так и остались хорошими друзьями. Он теперь работает в следственном комитете, продолжает учебу и живет вроде неплохо. Желаю ему счастья, скучаю правда иногда. Но не будем про него. У меня тоже много новостей… Год учебы выдался очень интересным! Я теперь парикмахер с четвертым разрядом и продолжаю учиться дальше по той же профессии. Хочу стать профи в этом делеМного пришлось пережить, но это сделало маленькую девочку немного умнее... 

   Что хочется рассказать и на что пожаловаться, так это на то что мне дуре сново суждено было влюбиться и остаться у разбитого корыта. Красивая история с печальным концом. Даааа… Вспоминается то время  с улыбкой на лице с каким- то неземным чувством, которое просто так не передать… Хочется вернуть время вспять и пережить все заново… Прям все в точности и ничего не менять!!! 

   Это было в начале сентября, я вторую неделю в большом городе и совсем одна… И никого, хотя все рядом… И почему-то проснулось большое желание физически удовлетвориться… Что делать? Интернет, чат… СМС: " Хочу секса с молодым человеком только сегодня +79......"

    Ответа долго ждать не пришлось. Куча звонков, СМС-сообщений, все решили помочь девушке и лишь один звонок который прорвался сквозь эту тучу временно поменял весь мир вокруг меня. Он предложил мне просто сходить в неплохой ресторанчик. Ответ «да» словно вырвался из уст. " Мужичок с ноготок"-посмеялась я про себя, когда его увидела… В тот вечер я была без коблуков и он был немного ниже меня, но это меня почему-то не смутило. Тут и понеслось… Такси, ресторан, танцы, поцелуи, гостиница… Он был не местный, с Хабаровска, а у нас по работе на недельку… Эта неделя была настолько чудесной, что я не хотела его отпускать. (Навсегда запомню шоколадное мороженное на стенах, шторах и постели гостиницы«Наш любимый магазин „Лакомка“ в который мы ходили, как в музей, долго глазели на сладости и решали, что мы возьмем на завтрак)… Провожая его я плакала и он предложил приехать. Я не решалась, но желание увидеть его пересилило все… Чтобы я не ущемляла себя финансово, он оплачивал мои поездки полностью, вплоть до такси и автобусов( Высылал деньги на карту). Первая поездка, в принципе как и последующие были незабываемы… Он готовил мне завтраки, перед уходом на работу, вечерами показывал город… Кино, театры, кафе… Где мы только не побывали… А как я любила, после прогулок возвращаться домой, где быстро наполнялась ванна с пено, а затем  раслабляющий массаж со специальным согревающим маслом… Потом мы полночи занимались любовью.   Я поняла, что я никогда не занималась любовью… Это не просто секс, это чувства, которые накрывают тебя с головой, когда каждое прекосновение, каждый вздох делает тебя счастливой… Я летала, светилась, друзья на учебе просто не узнавали меня… » Ты влюбилась"-заявила мне подруга-" У тебя глаза светятся. От счастья наверно!" 

Прости, уже три ночи… я потом закончу свой рассказ… А то завтра на свадьбу к сестре..

27 сентября 13.07

Здравствуй, дневник! Зашла сегодня в интернет, перед уездом… Одноклассники, в контакте ничего интересного! Захожу на мир и вижу в гости заходил ХХХ, я тебе рассказывала про него… Статус «влюблен» Гражданский брак с какой-то девушкой… Ну полюбопытствовала, зашла на страничку к этой девушки… Знаешь, дневник, я так надеялась что она будет страшная, ну или с изьяном каким-нибудь, но я ошиблась… Девушка в действительности симпотичная, миленькая такая. Стройная брюнетка с большими глазами. Меня это расстроило… Я так хотела посмеяться над новым выбором своей первой любви, но ... 

27 сентября 2.03 ночи

Дорогой дневник, мне вновь не спится! Сижу перед ноутбуком и не знаю что посмотреть, что послушать, что почитать… Напала какая-то сжигающая грусть....

Утром, когда заберу паспорт, поеду во Владивосток, и чем займу вечер? Неужели проведу его с соседкой? С молодым человеком увидеться не смогу явно, он на работе...

Я ж не рассказала тебе о своем парне… С этим человеком я знакома четыре года, столько мы дружили… Мама всегда называла его моей подружкой..Я тоже так думала, пока мы не встретились с ним месяц назад после долгой разлуки… Мы как всегда долго гуляли, рассказывали о новых проишествиях в жизни, пили пиво...

«Дружба между парнем и девушкой- это секс отложенный на потом» Так говорил знакомый парень моей подруге… Его слова, дорогой дневник, -правда! Мы переспали… На этом все не закончилось… Он признался мне в любви и предложил продолжить общение уже на другом уровне, я его поддержала… Сама не знаю почему......

Он младше меня на год, что для меня впервые, учится на втором курсе МГУ, подрабатывает… Он избалованный, самовлюбленный эгоист. Я знаю его как облупленного,  и знаю на что подписалась… Глупо наверно, но я подумываю уже бросить его...

(Включила сопливые песенки

Хочется взрослого, самодостаточного парня. Который сможет заботиться обо мне, давать мне мудрые советы, помогать морально и материально, а не наоборот...

Хотя мне льстит, что мой молодой человек как то зависит от меня...

Сама не знаю чего хочу!

Оказывается мы не созванивались уже три дня и почему то я об эом даже не беспокоюсь! Может еще не привыкла к тому, что мы уже не просто друзья? Не знаю.

Извините, но я в любовь уже не верю… Стала какой-то циничной… Кроме денег и связей меня в человеке перестает что-либо интересовать… Противно до жути, но по другому не получается... 

хотя в глубине хочется красивой любви, романтики… Походы в кино, кафе, прогулки по ночному городу, долгие разговоры… Бессмысленные поступки ради друг друга...

«Хочется вина и романтики… вина и романтики, а не нажраться и потрахаться!» Ха-ха 

Совсем в итоге запуталась в своих желаниях!

4.25 утра

Не спится обсолютно… После того как начала вести дневник захотелось выложить все, что накопилось...

Вспомнилось многое… Даже самая страшная история в моей жизни.

Было лето, близился день моего шестнадцатилетия…

У меня была лучшая подруга, с которой мы делились всем… Родители тоже полюбили «К» и периодически отпускали к ней ночевать, когда её родителей не было дома...

И вот в один из солнечных дней мы снова стояли перед моей мамой с просьбой отпустить меня переночевать...(Эх, мамочка, почему ты так легко позволила мне уйти, почему не наказала сидеть дома?)

По пути к дому «К» она предложила мне вечером встретиться с её новыми друзьями. 

-Ты давно их знаешь? Что за парни?

-Да прилично уже… Парни оболденные… Все хочу тебя познакомить!

Вечером, мы как заведеные крутились перед зеркалом, собираясь на предстоящее свидание с оболденными парнями… Они были старше нас лет на шесть и мы очень старались выглядить соответствующе...

Встреча состаялась. Парни показались мне милыми(как же я ошибалась!)....

Дорогая машина, симпотичные парни, вино рекой и громкая музыка… Все в новинку, все здорово… Я чувствовала себя на вершине мира, проезжая по ночному городу уютно устроившись на заднем сидении. От «К» поступило предложение потанцевать и все поддержали… Мы подъехали к ближайшему клубу, но он был закрыт… Другой искать не стали. «Середина недели, врятли что интересное где будет»-подумали мы и решили просто где-нибудь остановиться. Парни выбрали странное место для продолжения… Это была гостиница на окраине города… Меня это насторожило… но я хотела казаться взрослой и не подала виду...

Вечер был чудесен… Мы пили вино, парни водку, ели фрукты, курили не от кого не прячась, говорили, смеялись… Вдруг, я увидела одного из парней курящего в туалете папиросу… Я поняла, это наркотик… решила не заострять на этом внимание, ведь шло хорошо...

Но через пару часов парни решили прервать всеобщую беседу и начали растаскивать нас с «К» по разным комнатам… Мы вцепились друг друга, старались не отпускать, кричали, не помогло...

Я оказалась один на один со взрослым парнем в темной комнате, где кроме кровати не было никакой мебели. Он положил меня на спину и начал целовать… Я поняла, что задумал он и стала отговаривать его… Но мои слова пролитали мимо, ударялись о стены и разбиались в пустоте… Поцелуи становились все страснее, руки проникали под бюстгалтер… Я молила, просила, говорила, что еще девственница, но он просто отказывался меня слушать, повторяя лишь:«Киса, я хочу тебя, раслабься!» Я попыталась встать, на что получила сильный толчек в грудь… Я упала, пытаясь не заплакать. Он продолжил начатое. Его руки вдруг продвинулись ко мне между ног, я вся сжалась… Он стал мне необычайно противен… Я вновь и вновь пыталась его отговорить от задуманного, но он лишь затыкал мне рот поцелуями… «Он под сильным кайфом-подумала я- ничего уже не остановишь!»  Мысли пролитали в голове со скоростью света, я была напугана… Боялась, что мне сделают больно, что меня вот вот обидят..." Что делать?" «Он возьмент меня в любом случае!» Ширинка была уже растегнута, холодная рука проднинулась под трусики....«Будет больно… Мамочка, забери меня!» С себя он скинул футболку, продолжил… Меня посетила большая паника, но решив, что если не по собственному желанию, он возьмет меня силой, с ударами, криками… Он пьян, под кайфом, его не остановить… Оставалось раслабиться и закрыв глаза ждать… С меня мигом слетела вся одежда… И вот уже два голых человека в одной постели… Было ощущение, что меня раздели на глазах у толпы.Мой мозг отказывался понимать, что происходит… Пробегали мысли, что может он одумается, но чуда не происходило… резко рзвернув меня задом к себе, начал медленно входить в меня… Боже, жуткая боль в низу живота… Я стала извиваться с в надежде, что он прекратит, но его видимо забовляло это… Боль, унижение, страх… Эти минуты были вечностью...

Вдруг вошел прям во время процесса, включил свет и сел на край кровати… Наблюдение за происходящим видимо достовляло ему удовольствие… Двойное унижение… Еще большая боль… Заметив, что нет крови нет, мой мучитель заулыбался и прошептал на ухо«Девственница говоришь, крови ни капли!»

Я вырвалась… Голышом бросилась в ванную, закрылась, села на унитаз, начала плакать… Стук в дверь..«Убирайтесь!» «Это я-сказала „К“ Я впустила… Мы вместе начали плакать… Говорить не могли… Приняв душ, вышли в комнату… Мой обидчик срочно уехал, другой спал… Решили бежать. Оделась, захватили пачку кента и выбежали на трассу. Рассветало… Все отказывались останавливаться двум девченкам, другого способа добраться домой не знали… Мы даже не знали где находимся… Вернулись… Спустя некоторое время нас все же отвезли домой...

Мы вышли далеко от дома, не хотелось, чтоб нас кто-то видел… Как только машина скрылась из виду мы упали на землю и стали плакать… Так плохо было… Не думала, что что-то сможет сделать этот день ужаснее, но вдруг я услышала голос подруги:»Извини, я не думала, что они такие подонки-пробормотала она-я сама видела одного второй раз, другого не знала" «Ты же говорила… впрочем не важно! Пошли домой!» К своему дому я шла настороженно, мне казалось, что все знакомые уже знают о моем позоре, тихо чепчутся и смеются за спиной… Подруги не стало, не кому стало доверять! В тайне от родителей, я подсела на успокоителные препораты.Для них у меня все было хорошо. Не хотелось их расстраивать произошедшим...

Первый раз я представляла не таким, какой он получился… Жаль, не вернуть назад время… Я б переиграла тот день, начав с отказа во встрече с кем либо! Но....

После этого я не навижу то что было связано с тем человеком… Я ненавижу красное вино, сигареты «КЕНТ»и имя Дима....

Сегодня 26 сентября 2011 года…

Никогда не вела дневник, но тут решилась....

Меня зовут L… И надеюсь с этих пор, мой дорогой дневник, ты станешь моим лучшим другом! Тебе я буду рассказывать всё… Просто не кому больше рассказывать...=(

Совсем недавно я решила поменять свою жизнь, исправиться наконец… У меня это получается, чему я очень рада! 

Три года, которые прошли впустую, я стораюсь больше не вспоминать! Но и рассказать всю правду об этом времени некому! Вот и решила поделиться этим сдесь....

Все началось когда я повстречала его… Будем звать его ХХХ И как в песне" А все начиналосьтак красиво и легко.." Все шло куда лучше, чем мне хотелось. Последний год учебы в школе, красивый и сильный мужчина рядом, верные друзья и любимые родители, что еще надо… Но внезапно мир стал рушиться, розовые очки стали темнеть... 

Отношения с ХХХ натянулись… Он не любил меня совсем, он говорил об этом неоднократно… меня это угнетало(Кто любил, тот поймет) Я была удобным дополнением в его жизни. Домработница, нянька для его ребенка от первого брака, любовницей, но никак не любимой женщиной, которую бы он желал всегда видеть рядом… Поняла я все поздно, не хотела просто в это верить… Как так, я одна из самых красивых и желаных девушек в округе, просто не достойна большего, чем сухого«спасибо»… Но это слово он произносил так редко, что я буквально считала их… Я просто хотела сказки, которой хочется любой девочке...

Я уходила много раз, но возвращалась, когда он приезжал и просил вернуться… Я все еще надеялась его изменить. Как я была наивна...

Закончился учебный год, я удачно сдала экзамены и поступила в институт, переехала в другой город, поселилась одна в небольшой гостинке… «Ну вот-думала я- начинается новая жизнь!» Но от ХХХ я так и не смогла уити… Все выходные я проводила у него, думая, как он там без меня?.. Как же его дочь, которую я так полюбила за это время? Прогуливала занятия, когда кто нибудь из них болел… ДУРА! 

Я понимала, что стоит поставить жирную точку в нашихбессмысленых отношениях, но не знала как… Да и зачем? Ведь я так счастлива просто находиться с ним, быть частью его семьи. Но я не могла терпеть этого безразличия с его стороны… Я гордая, я сильная, я смогла поставить эту точку! План был ужасным, но другого выбора не было!

Решив, что сама я не смогу его бросить, сделала так, чтоб он сам больше не захотел ко мне возвращаться! Скрипив зубы, сдерживая слезы я попросила подругу пригласить лучшего друга ХХХ к нам на вечеринку. Он с превиликим удовольствием согласился, что было мне на руку. Домой он меня и повез… Я сделала вид, что не могу дозвониться до родителей и ночевать мне негде… Предложение переночевать поступило тут же... 

Спали мы на одной кровати, но ничего не было, кроме страстного поцелуя на ночь.

Утром я дождалась, когда мой милый поедет в свой магазин(это происходило в одно и то же время) и вышла из двора друга(друг живет в котедже, мимо его дома всегда проезжал ХХХ) чтоб мой милый меня увидел. Он проехал мимо, что и следовало ожидать.

По пути домой пришла смс " Вокруг одни лгуны и бляди" Ответа ему не поступило...

Ну вот и все… Я свободна от этих оков! УРА! Я была счастлива… не долго...................

Приехав на учебу, жизнь вовсе потеряла свои краски… Я не видела ни малейшего лучика впереди… Всем глупо улыбалась

«Знаешь что я делала после того, как мы с тобой расстались, милый? Трахалась, как кошка!» Эта фраза из фильма очень подходила к тому образу жизни, который у меня тогда начался. Не знаю чего я добивалась этим, но мне становилось легче… Я была нужна кому-то, хотьзачем-то но нужна… Просто маленькая девочка в большом городе, которой никто не показал куда нужно идти дальше...

Я даже не помню всех имен, лиц своих партнеров… Много… доходило до того, что было двое за ночь...

Учеба была почти брошена- я перестала посещать занятия, не высыпалась...

Из-за дня в день одно и то же, алкоголь, танцы, новый парень, секс… ничего больше… Я не хотела становиться, тем кем была. Просто мне не хотелось помнить о нем, о том что было между нами.

Прошло пол года, как я его не видела, но не могла забыть… Секс без разбора стал противен. Я начала чувствовать себя грязной, дряной девченкой… Я таковой и была! Противно! Началась апатия- ничего не нужно, ничего не интересно… Сидела дома, слушала песни про любовь, много пила, смотрела на город и жалела себя, жалела… Хотела умереть, пока не встретила новый лучик в своей жизни… «Вот он- думала я- он сможет сделать меня счастливой!» Он просто любил проводить со мной время, говорить обо всем… В полночь отвозил меня домой, разговаривал со мной по телефону, пока я не поднимусь к себе на шестой этаж, желал сладких снов и ложил трубку… Я чувствовала себя прекрасно, снова расцвела... Но он как пришел внезапно в мою жизнь так и растворился… Я не знала о нем ничего, кроме имени… Даже звонить не знала куда, номер засекречен.

Снова опатия!

Тут в мою жизнь вошел еще один не мало важный человек(И )… Он просто появлялся и исчезал… просто, без предупреждения… Я чувствовала себя хрустальной вазой, он боялся даже просто ко мне прикоснуться… Хотя не в его 30 лет такого бояться… Он всегда предлогал свою помощь, я отказывалась, он спрашивал омоем самочувствии, настроении… Я была королевой! Меня снова радовала жизнь, учеба пошла в гору… Я догнала одногруппников… Но первый секс с этим человеком испортил мне почти всю жизнь!

Я залетела… С подругой смотрели на две полоски теста и плакали… Я не знала, что делать. Позвонила И, сказав ему эту новость, просила сводить меня к врачу, уточнить все, но в ответ услышала то что совсем не ожидала. «Что ты теперь от меня хочешь? Нужны деньги? Я не хочу, чтоб наши отношения так продвигались!» Ничего не надо- ответила я- не звони больше!

Я была в отчаянии… Оборт делать не думала, боялась… ночами и днями плакала в подушку… Вскоре наступили сильные боли в низу живота, пошла кровь, сгустками… Я обрадовалась, что все обошлось, но не стоило...(об этом позже)

И начал мне звонить каждый день, спрашивать, как я себя чувствую, ничего ли не нужно… что он испугался… Я просто его послала, сменила номер телефона… И решила жить дальше!

Новый парень который задержался в моей жизни, был когда-то в раннем детстве другом. Возникла любовь, мы стали жить вместе, но наше счастье разбилось в дребезги… Я легла в больницу с сильным восполением яичников. Рассказав врачу, что думала, что беременна, но когда пошли месячные, поняла, что тесты врали… На что услышала, что это был вероятно выкидыш, а остатки дали началу восполению. Мне вырезали почти всю правую сторону матки… И мой молодой человек предпочел мне друзей и выпивку… Я была в депрессии...

Жизнь перестала существовать вовсе… Кому нужна красивая кукла, которая возможно никогда не станет матерью… Мысли о смерти захватили меня с головой, с учебой все было покончено… Туалет, лезвие бритвы… порезы… кровь… Приятная слабость......

Мамочка, милая, огромное тебе спасибо, что ты прервала этот бессмысленный поступок! Обдумав все тщательно, решила вернуться в университет, но больше полугода не продержалась… Мне стали проивны все люди, которых я видела вокруг… Снова секс, снова выпивка… И тут он, моя отдушина… Зовем его С

Он увидел во мне то, что не видели другие… Он многому меня научил… Мы говорили с ним обо всем… у нас начался бурный роман… Он был старше меня на 12 лет, в хорошей форме, женат… но всегда находил для меня время. Мы начали каждый вечер говорить о сексе… Он не презирал меня за мои многочисленные похождения… Он старался меня просто понять и мне становилось совсем неловко от этого… Я ждала осуждения, а тут............

Я совсем забросила учебу, пошла работать… В семье начались скандалы! Мне было больно осознавать, что я так подвела своих близких, но не в силах была ничего исправить. Я была подавлена! 

Спасибо тебе мой дорогой, С! Это наверно так повлиял на меня. Ты никогда не осуждал мое поведение, мои поступки. Я начала постепенный самоанализ, добралась до самых дальних уголков моей черной души и нашла там то что помогло мне стать немного лучше! Я сама захотела быть хорошей, чтобы мной гордились, чтобы мне завидовали....

И вот, я почти излечилась от прошлого! Мне хочется жить! Я СНОВА МЕЧТАЮ! Это так радует! Теперь я уехала в другой город, поступила на парикмахера и я счастлива! Жизнь идет соим чередом.Я начала себя немного ценить...

Ну остольное потом, мой дорогой, дневник! 

твоя L